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　　小的时候，每当读到有关故乡的文章，总会被文中浓浓的乡情所吸引，并为之感动。那或是小桥流水的江南，或是皑皑白雪的北国，或是绿茵柳岸桃红，或是山村泥土溪光------无不令我神往。常常想：我的故乡呢？我的故乡在哪里？每每想到这里。都会陷入一种迷茫。我只能费劲地想自己童年的处所。想我原是北京生，北京长，这里应就是我的故乡了。可是，没有小桥流水，没有泥土的芬芳，没有浸人心脾的宁静，没有辗转留恋的乡情。这样的地方能算是故乡么？

　　在我的心灵深处，从来都有一种找不到故乡的感觉。那么老家呢，每听人们在互问老家，又津津有味满心亲情地谈论着自己老家的时候，我会想：人人都有老家，而我却没有。我不知我的老家在哪里？有人问及我时，我的回答很复杂：我的父亲是南方人，母亲是北方人-----然而南方，南方在哪里？北方，北方又在哪里？现在想想，父亲的家就是漂泊迁移。母亲的家又是迁移漂泊。我不知我的老家在哪里，也从来没有回去过。我找不到我的根，我总觉得我似乎漂浮在云中。

　　所以我不断地寻觅，不断地行走----

　　

　　去四川的时候，眼望着滚滚的流水，脚踏着坚实的土地。沿着鱼塘的水边，踱到养鱼人的茅棚下，抚着他的狗儿，闲谈着他们生活的时候，我没有想过家。

　　穿过绿影的竹林，登上水田缠绕的山顶，看江岸层峦叠嶂的远山时，我没有想过家。

　　清晨，当我在养牛场里，听那对承包牛场的年轻夫妻勤俭辛劳的故事时，我没有想过家。

　　夜晚，当我坐在露天灯下的茶座里，看歇凉的农人们打牌，摆龙门阵时，我没有想过家。

　　江中的夜船上，我望着航标灯反思：“万般皆下品，唯有读书高。”么？呵，我觉得是荒谬。生活里有多少真实生动永无竭尽的故事。而书本又能告诉我什么呢？我设想我就是那个养牛人的妻。

　　我体验到这坚实的土地上的生活。实实在在的喜乐和生存的价值。我想起我的城市，我的生活，更觉得自己似漂浮在云雾之中。我没有想念。

　　是的，当我一个人跋涉在新疆戈壁，只身于异族风情中的时候，我只想为什么我没有早些来？我只想留下。

　　当我在参天的榕树下，加入傣族姑娘婚嫁喜宴的时候，当我坐在瑞丽江边的沙滩上，望着国境线对面的炊烟的时候，曾问过自己：为什么我不想回家？

　　每当我登上飞往异国的机舱的时候，我只想着前方-----只想远行------

　　我没有家乡，从来这么以为的。

　　

　　然，那日，当有个远方的朋友一时失落与北京街头，泪流于北京街头，激文于北京街头。一字字，一行行，那文字的尖刻犀利，那沉重的颇见和痛唾令我震惊。我知那偶有的感触是可以理解的，但北京，却在刺痛了他的同时，也深深地刺痛了我。

　　此时，只是在此时，在我的震惊与心痛中，我突然找到了家乡的感觉。我问自己：为什么我会心痛？为什么？只有一个原因，“我爱她！”

　　这么多年以来，我在她的身边，我在她的怀抱里，却看她不见。然而，在她被伤害被误解的时候，我却在我的心痛里找到了她！北京，我的家乡，我终于找到了你。

　　为什么因为你是首都大城市，你是有瑕疵的，是有辉煌的，是有弊端的，是有朽败的。是官僚横行的，是人才济济的－－－ 谁都可以谈论你，或赞美你；或抨击你；或戳痛你；或厌烦你；或想往你；或猜忌你－－－－－-而我，却从未想到要说，我爱你呢？

　　无论你是怎样的，北京，你是我的家乡，是生我养我的地方，我爱你。

　　不过，我还是有点厌烦你。