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心惊胆战地闲着





  终于，终于不用去上班了。-

第上了辞呈的那一天，我如释重负。终于下了这样的决心。不容易，但还是决定了。

回家立刻写了一个单子，把我想做而没有时间、要做而没有精力的所有事情都罗列出来。我要去书店、办图书证好好的看书、去美术馆、去特色而时尚的小店、去学法语和日语、好好的睡觉养颜、去会朋友、去坐咖啡馆、去游泳健身……现在，我是自由人了，可以为自己而活，干自己想干的事，做自己的主人了。

第一天，把久没有骑的自行车推出来，修整一下，做一个身轻如燕的舒展动作，跨上车，直奔我最想好好去流连一下的先锋书店。选了一摞书，挑一个僻静处，一本一本慢慢看、尽情地看，不时会抬起头来感慨，以前，从没有大块的时间来看书，总是很喜欢的买下来回家放在床头，等有时间再看。而那些感兴趣的、好奇的、以及一些昂贵的绘画本，都只能匆匆浏览，那时，真叫既没时间，又没钱。现在，至少我可以这样安静地坐一下午，看到够。

出来又在旁边的一排音像小店买了很多爱看的或者听说的好碟片，告诉自己，终于有时间了啊。

很晚回家，再上网到凌晨。在各种相熟的论坛间游走，告诉所有朋友，我辞职了。写下这两个字的时候真的很痛快，还带一点悲壮，眼角甚至有隐隐的泪意。QQ上一直有朋友对我说大快人心，说我够勇气够浪漫，谁也没有问以后怎么办。没关系，不是才辞吗，当然应该先享受一下“睡觉睡到自然醒”的奢侈乐趣。

可是曾经那么能睡的我，竟然失眠了。我坐在床上，身边是所有我买了没时间看的书籍，东翻一本，西看一页，静不下心来。也不愿意去花心思看那堆碟片。总觉得恍然如梦。我真的下来了？明天不用上班了？不用每天6点赶车了？不用去聊闲天、看脸色去了？

心情兴奋中带点苦涩，就想久关笼中的鸟儿，打开笼门也不知道该飞往何处。

一早就醒了，一看表，6点。我可笑可怜的生物钟。

我在家里东游西荡，收拾收拾屋子、洗洗衣服、听听音乐、看看小说、上上网，觉得自己的选择真是正确，这样悠闲的时光我已有10年没有享受到了。以前的每天都盼望是周末，到了周日就哀叹又要星期一了。活得太窝囊。而现在，我要好好放松自己那失去了弹性和张力的神经。

时间过得很快很快，日出日落，一晃就在家呆了一个星期。每天穿件肥肥大大的汗衫子，人裹在里面成一个团，头发也不梳，用个夹子胡乱一夹。曾经想在不用去上班的时候把自己的奇装异服都拎出来展现。现在，没有这个兴趣。人就这么懒散着，头脑里又象塞了一把乱糟糟的麻。心里有点寂寞，出门去看看吧。

骑车穿过城市，慢悠悠的看，这样的点钟我从来都坐在办公室里，遐想外面的热闹。事实上周围似乎没什么闲人，每个人都低头疾走，很有方向的样子。以前我也觉得我是有方向的人，可现在……

我坐到了最想去坐一下的城市花园咖啡店，拣个靠窗的位置，点了小资的卡不几诺。那杯小容量却制作繁复的咖啡端上来的时候，我仰靠在舒适的沙发里，仔细体会我的悠闲，简直象在表演一场仪式，有点忙不迭地享受着，同时，又心绪烦乱，不知这样的时光还能持续多久？心里有个小小的声音在说，你，毕竟还得去，解决生计问题。

我不想想这么复杂的问题，至少是现在，我只想享受我的悠闲。

看看周围的客人，不是在进行商务会谈，就是显然的有闲阶层的女人。从神态就能分辨一个人的处境和身份。那么，我呢？我讪笑着想，我是一条鱼，却想上岸来晒会太阳。

然后我去逛街。同样，这时的商厦也人烟稀少，倒是可以随便的、惬意的慢慢逛，不象节假日，人头攒动得让人望而生畏。我一直想在众人都上班的时候来逛一次街，现在，实现了，却，有点意兴阑珊。懒懒地翻看新款，却没有购买的欲望，还有点心惊肉跳：原来衣服都是这么的昂贵啊。

居然不能痛快的享受难得的有闲，真是郁闷。

现在，每天我有大把的时间遐想、整理乱如麻的思路，看书、写东西。我去那些标志都市生活的咖啡店里闲坐着，呆看路人匆匆的脚步。每个人都有他们的方向吗？我的在哪里？过去的10年，流逝的不仅是我的青春，还有我做梦和想象的能力。然后我会忽然看着面前的咖啡，想，明天的咖啡在哪里？我揶揄着想，这不会是我第一次有闲情和金钱奢侈，也是最后一次吧。这样一想，惊出一身冷汗。

就这样，心绪烦乱、心惊胆战地闲着。